Fútbol universitario entre los 10 últimos después de la semana 6: tiempos sombríos en Happy Valley

Pensamiento inspirador de la semana:

Vamos a tomar el tren a Happy Valley.
¿No vendrás allí también?
Es hermoso allá en Happy Valley.
Con cosas maravillosas que hacer

El sol brilla intensamente todo el día.
Cada pájaro canta una canción diferente.
No hay necesidad de preocuparse, hay alegrías incalculables
En Happy Valley nunca envejecerás

— “Happy Valley”, Rodd y los Cavaliers

Aquí, en la sede de Bottom 10, ubicada detrás del lago gigante de grasa para freír que se mantiene en un lugar secreto en el área metropolitana de Dallas hasta que comienza la Feria Estatal de Texas y llega el momento de cocinar bolas de mantequilla y hamburguesas de pastel de embudo, solíamos poner los ojos en blanco ante el término “tiempos sin precedentes”. ¿Por qué? Porque alguna vez creímos que todos los tiempos tienen un precedente. Como escribió una vez William Shakespeare: “El pasado es un prólogo”. Y como me dijo una vez mi tío Willie, agitando un espárrago: “No te pongas nervioso, Ryno. No va a pasar nada que no haya sucedido antes”.

Entonces, ¿qué nos hizo cambiar de opinión? Penn State fue al Rose Bowl, no al juego del Rose Bowl, para jugar contra UCLA.

Estamos tratando de pasar por el #Abajo10 Guía de medios para ver si antes de hoy un equipo codiciado que ocupa el quinto lugar, que en realidad no se supone que sea malo, alguna vez perdió ante un equipo que se encuentra en el último lugar. Pero las páginas están pegadas. pic.twitter.com/eJf6vwnbbh

-Ryan McGee (@ESPNMcGee) 5 de octubre de 2025

Entonces, ¿qué hacemos ahora? Un equipo del codiciado quinto lugar que obtuvo ese codiciado quinto lugar al perder un juego de tiempo extra ante un equipo entre los 5 mejores, por lo que sabemos que el equipo en realidad no es tan malo, se da vuelta y pierde ante un equipo entre los 10 últimos que sabemos que en realidad es tan malo. ¿Eso significa que el equipo debería regresar al codiciado quinto lugar porque en realidad no es tan malo… o se gradúa del codiciado quinto lugar al último 10 porque en realidad es tan malo? ¿Y qué pasa con el equipo que definitivamente fue malo pero venció a ese equipo? ¿Se gradúa fuera de los 10 últimos… o permanece en los 10 últimos porque tal vez el equipo que pensábamos que no era malo en realidad es malo?

Para citar a Cal Naughton Jr., el piloto de NASCAR que pensaba que era malo sólo porque su compañero de equipo Ricky Bobby no le dejaba ganar, lo que le hacía seguir pensando que era malo: “Mi cabeza está atada como un pretzel. ¡Tengo un pretzel en la cabeza!”.

¿Y sabes dónde hacen los mejores pretzels? Pensilvania.

Con disculpas al ex receptor abierto de SMU Happy Nelson, al ex corredor de Florida State Happy Fick, al actual liniero defensivo de Kentucky Nic “Happy” Smith y a Steve Harvey, aquí están las clasificaciones de los 10 últimos posteriores a la Semana 6.

Los Bearkats fueron aplastados por New Mexiko State y ahora, después de cero partidos en casa en septiembre, pueden cruzar la mayor parte de octubre en los límites amistosos de Huntsville, Texas.

Los Beavers son el único equipo del país con seis derrotas después de viajar 4,477 millas de ida y vuelta para perder un partido desgarrador en Boone, Carolina del Norte, ante Appalachian State. Ahora son anfitriones de Wake Forest, que realizará un viaje de ida y vuelta de 4,624 millas desde Winston-Salem, Carolina del Norte, hasta Corvallis y viceversa. FWIW, Wake y App State están separados por 86 millas. Los Beav deberían haberse quedado en Carolina del Norte y pasar la semana en las colinas comiendo barbacoa, bebiendo alcohol ilegal y viendo cómo el follaje de otoño se volvía anaranjado y negro, ambos colores del estado de Oregón y los colores que adquiere el hígado después de beber alcohol ilegal de Carolina real.

Eran los Minutemen reales los que estaban encaramados en Bunker Hill, manteniéndose firmes en lo alto de Boston mientras los británicos se acercaban cada vez más, pero negándose a atacar porque su oficial al mando les había ordenado: “¡No disparen hasta que vean el blanco de sus ojos!” Esos fuimos nosotros durante las primeras seis semanas de la temporada, mientras esperábamos no tan pacientemente el Mega Bowl de la Pelea de Almohadas de la Semana del Año del Siglo del sábado, enfrentando a UMass contra…

“¡No dispares hasta que veas los destellos dorados de sus ojos!”

“¡Pero señor, no podemos ver sus ojos!”

“¿Por qué no?”

“¡Porque sus cuencas de los ojos y sus mejillas están muy magulladas e hinchadas por sus viajes al estado de Florida y Oklahoma!”

Entonces, la respuesta a la pregunta con la que comenzamos con “Entonces” en la introducción a estas clasificaciones es que sí, puedes ser un equipo del codiciado quinto lugar consecutivo. Y todos los fanáticos de los Texas Longhorns pueden hacer sus cheques de agradecimiento al Fondo de Jubilación Ryan McGee Key West.

La semana pasada no pude tener el Woof Pack en estas clasificaciones y escuché de mucha gente en Reno hablar sobre eso, enojadas porque el equipo de su ciudad natal no estaba incluido. Pero no vieron los comentarios que recibí durante las semanas anteriores de personas molestas por su inclusión. Uno de ellos estaba atado al cuello de la cabeza de un caballo que estaba en mi cama, firmado por alguien llamado “Tahoe Tommy”.

También escuché a mucha gente en el centro de Tennessee preguntándose por qué no he tenido más a la mafia de Murfreesboro en estas clasificaciones, especialmente porque su única victoria del año fue sobre Nevada, y eso fue por solo un punto. Una de esas notas estaba atada al cuello de la cabeza de una zarigüeya que estaba en mi cama, firmada por alguien llamado “Chevy Tahoe Tammy”.

Los principales pasadores, corredores y receptores de Oklahoma State se han combinado para exactamente cero touchdowns. La última vez que hubo esta pequeña puntuación en Stillwater fue cuando visité la ciudad para una convención de reventa de Beanie Babies.

Demos crédito a los Niners, quienes han jugado partidos aparentemente todos los días de la semana excepto los sábados para obtener exposición televisiva nacional. Es la programación de terror perfecta para Halloween.

Los Emus apenas superaron a Northern Ill-ugh-noise en un enfrentamiento #MACtion por el no tan codiciado décimo lugar. Pero eso fue simplemente un enfrentamiento virtual. Este fin de semana se enfrentarán en un enfrentamiento real, que comenzará una hora y media antes del partido entre UMass y Kent State. Llamémosla la pelea de almohadas de la semana, porque es la almohada un poco más pequeña que tenemos que mover para llegar a la almohada real.

Lista de espera: Boo-ins de UCLA, Northern Ill-ugh-noise, UTEPid, Bah-stan Cawledge, UNC Chapel Bill, Georgia State Not Southern, Stanfird, My Hammy of Ohio, Redundancias del sur de Alabama, Dame libertad o dame 1-4, la definición de una trampa.